La normalidad de lo místico

Son las 12 de la noche, en tres horas cojo un vehículo que me lleva a Dakar. Con ello cierro otra etapa de mi vida, ya llevo tres años cerrando etapas cada dos por tres, ya casi se ha convertido en una costumbre, no lo digo con autocomplacencia ni arrogancia, es una realidad, soy bueno adaptandome. Sigo escribiendo mis pensamientos en un cuaderno rosa que también me acompañó en mi viaje a Escandinavia. Cuando llegué aquí, los primeros días, me metí en el hotel en el que se albergan los pocos turistas que vienen, es un sitio bastante decente con piscina, comida relativamente europea, un pequeño jardín, televisión con satelite... Al principio salía de esa burbuja muy poco, no conocía bien la ciudad y me aterrorizaba su mísero aspecto, durante esos días, mi habitación del hotel resultó ser uno de los sitios más tristes en los que he estado en vida, fue cosa de tres o cuatro dias, la perspectiva de estar aquí durante 5 meses más me parecía imposible, pensaba que no aguantaría. Mi diario rosa antonces se convirtió en una medicina para pasar las noches que tan lentas pasaban. Leí entonces un pasaje de Escandinavia escrito por el mismo que leía. Antes de aquel viaje tenía mucho miedo a la soledad a la que me enfrentaría en los siguientes meses y a la que tan poco acostumbrado estaba, aunque me asustaba, reconozco que en tal soledad, tambien buscaba algo, un especie de misticismo procedente, en la memoria colectiva, de los peregrinajes religiosos, sin embargo, unos dias despues, ya durante el viaje, escribía en mi diario que, finalmente, la vida es vida, ya estés solo, acompañado, en la otra esquina del mundo o en el salón de tu casa viendo la televisión, tus sentidos captan del mismo modo y los minutos pasan de la misma manera. Antes de empezar el viaje, pensaba yo, el tiempo se pararía y yo me sumerjería en una especie de alucinación constante que duraría todo el viaje. La verdad es que hoy, con la perspectiva del tiempo, y sobretodo el poder de la memoria, sí lo recuerdo así, como un especie de viaje místico, pero sé que en el momento me resultaba "normal", fantástico pero "normal".
Cuando leí esto en la habitación del Hotel Hobbe de Kolda, hice avanzar las páginas de mi diario hasta llegar a la última, me decidí a escribir a mi yo del futuro (si es que un diario está escrito para uno mismo): Nunca en mi vida la realidad se ha impuesto con tanta fuerza como esos primeros días en África, escribía, estaba en una especie de "constante alucinación". Al contrario que en Noruega yo no buscaba tal estado sin embargo me lo encontré de golpe y hasta unos días más tarde no fue de mi agrado, casi no lo podía soportar...
Me resulta muy difícil explicar lo que siento hoy, varios meses después, lo haré de un modo abstracto y desordenado. El otro dia hablando con un amigo por messenger yo le dije "el misticismo (tal vez dije la religión) es sueño" y él me contestó que no, que la religión es realidad. Ahora no quiero referirme a la religión, ni a las creencias, ni al misticismo sino a su relación con la ensoñación, o mejor, a la relación de las sensaciones fuertes con un estado superior. Más o menos me he acostumbrado al modo de vida africano, llevo tres meses viviendo en unos poblados en los que la gente vive de una manera muy distinta a la nuestra, donde todo el mundo ve cosas donde, nosotros creemos, no las hay. Voy a poner un ejemplo escandaloso: me ha ocurrido muchas veces, que un grupo de gente, aquí en Senegal, me ha pedido que pase un rato con ellos. Después de acceder se ponían a hablar entre ellos en un idioma que no entiendo, cuando me iba, me daban sinceramente las gracias y yo sabía que realmente habían gozado de mi compañía a pesar de no haber intercambiado ni una palabra. Este modo de comportamiento, me pareció a mi, similar al de un perro, que solo quiere que estes a su lado aunque sea sin mirarle, sin darle de comer ni nada, sólo estando a su lado, disfrutando de la compañía. Es simplemente un pensamiento, no es la reflexión en si lo que me interesa sino mi estado y mi reacción ante lo que veo aquí. Me he conseguido separar de muchos prejuicios racistas (hacia arriba o hacia abajo).
Pero insisto, no puedo explicar mi estado de manera ordenada, no estoy hablando de racismo sino del extraño estado en el que estoy, tan normal, tan corriente, tan del dia a dia por un lado, por el otro se trata de una convicción cada vez más creciente de la existencia de lo espiritual acompañada de una religiosidad que decrece, cada vez creo más en lo ultrasensorial y menos en Dios. Al principio las creencias de la gente de aquí sobretodo me divertían, de hecho sigue ocurriendo lo mismo, el otro dia un tio culto al que le habían robado dos ordenadores me decía fastidiado: "es que además me está quitando un montón de tiempo, entre la policía y todos los amuletos que me están haciendo los marabouts para que aparezcan los ordenadores...", bueno, aunque estas creencias me siguen divirtiendo, cada vez me parece más dificil que no tengan una razón de ser. En todo caso, esta espiritualidad africana, está lejos de nuestra manera de religiosidad, esta totalmente integrada en su vida, está totalmente normalizada, vuelvo a lo mismo, no consideran lo espiritual como superior sino como algo totalmente a su altura y cotidiano.
Tampoco sé muy bien como explicar esto, va en el mismo sentido, creo que la lejanía de mi entorno me ha hecho darme cuenta cuan dependiente soy de él, pero además he conseguido no tener miedo de lo banal, de lo que me gusta a pesar de su oposición con la idea de "Viaje a pais subdesarrollado", os pongo algunos ejemplos: algunos podéis ver que mi afición a Facebook no ha disminuido, nunca he estado tan suelto con las llamadas por movil, me lei un libro de Houellebecq en poquisimo tiempo, cuando Marta me dijo qué quería que me trajese no dudé: una pastilla de jabón "Magno" y un bote de desodorante "Lactovit", hecho mucho de menos Londres, quiero emborracharme (desde que estoy aquí he tomado dos cervezas).

Los puntos y aparte y las comas finalmente tienen la misma función: separar partes de otras, el uso de uno u otro depende de la importancia de la transición, para el último ejemplo de lo que comentaba en el anterior párrafo he preferido cambiar de párrafo, una coma me parece insuficiente: Antes de salir de España, un amigo (dejaremos su egocentrismo en el anonimato) grabó una serie de canciones en mi MP3, me gusta escuchar esta música tan puramente occidental mientras corro en un paisaje evidentemente africano. La selección del "anónimo egocéntrico" es bastante decente, de mucha influencia británica. Entre todas las canciones hay una que cuando corro me hace subir el ritmo de mis zancadas, los hombros se me levantan ligeramente, los rodillas suben más altas, una sonrisa aparece en mi rostro. Mi gusto por esta canción en el lugar en el que estoy demuestra (no se muy bien porque) una falta de prejuicios de la que estoy orgulloso.

Por favor, escuchad atentamente: